Ni pute ni soumise... secrétaire d'État !
Mais comment fait-il donc ? Comment peut-il gagner les élections le dimanche, trépigner comme un sale gosse à qui on a cassé son jouet le lundi, nommer Fadela Amara et Rama Yade à des secrétariats d'Etat le mardi et recevoir Le Pen à l'Elysée le mercredi, ce que personne n'avait osé faire avant lui depuis Alain Poher ! La réponse est facile : Nabot-Léon est un dragueur, de ceux qui se prennent rateau sur rateau et qui en ont accumulé une telle collection qu'ils sont capables de ratisser plus large que large.
Dun côté il drague (à distance, hein) les banlieues et l'immigration en distribuant quelques sucreries aux plus beaux dentiers issus des minorités (comme on dit pudiquement) et de l'autre il fait un peu d'archéologie extrème-droitière en exhumant le dinosaure breton (pour le dentier, il faudra repasser, il l'a oublié à Saint-Cloud). Il est vrai que pour la présidentielle, il s'était carrément déplacé dans une usine (ah, c'est donc ça une usine !) pour partager les frites de la cantine avec des ouvriers (ah, c'est donc ça un ouvrier !). Cet homme-là n'a peur de rien. À part de la dalle d'Argenteuil, peut être.
Recette
Prenez un gouvernement tout neuf, très peu servi, de type Fillon.
Ajoutez quelques traîtres socialistes (oui, il y en a déjà, mais ça donne du goût).
Mixez avec quelques jeunotsprétentieux prétendant à de hautes responsabilités.
Préparez une sauce piquante avec une banlieusarde de gauche féministe, une black, une beurette.
Saupoudrez de quelques centristes déviants (quel sang neuf, ce Santini)
Réservez un sportif pour exciter Maurice en short, le téléfooteux du dimanche... Conservez-le au frigo jusqu'à l'automne.
Bon, on n'est pas mal, là. Non, zut, y'a un trou. Ah oui, la place de Juppé, je l'avais déjà oublié, celui-là. Remuez le tout pour que ça se mette en place.
Constatez que la place de Juppé est maintenant occupée par Borloo. Si vous constatez que d'autres membres ont changé de place, ne vous inquiétez pas, c'est une réaction normale dans les périodes de rôdage.
Il faut maintenant dresser dans des assiettes de service. Soyez créatifs. Mélangez les genres. Par exemple, prenez une Christine Boutin et servez-là avec Fadela Amara.
Astuce du chef : essayez un méli-mélo d'ex-socialistes : Le Kouchner se déguste très bien avec du Bockel nouveau.
Pour les vins, tout sera livré par l'Elysée : picrate de conseillers pour faire avaler les couleuvres. L'oeil était dans chaque ministère et regardait tout le monde !
Au final, vous obtenez un gouvernement Fillon II, beaucoup plus lourd à digérer que le Fillon I (une quinzaine d'ingrédients supplémentaires) , mais qui est censé durer plus longtemps.
Un tout dernier conseil : si vous trouvez une ouverture, n'y mettez pas la main : c'est peut-être un piège.
Recette
Prenez un gouvernement tout neuf, très peu servi, de type Fillon.
Ajoutez quelques traîtres socialistes (oui, il y en a déjà, mais ça donne du goût).
Mixez avec quelques jeunots
Préparez une sauce piquante avec une banlieusarde de gauche féministe, une black, une beurette.
Saupoudrez de quelques centristes déviants (quel sang neuf, ce Santini)
Réservez un sportif pour exciter Maurice en short, le téléfooteux du dimanche... Conservez-le au frigo jusqu'à l'automne.
Bon, on n'est pas mal, là. Non, zut, y'a un trou. Ah oui, la place de Juppé, je l'avais déjà oublié, celui-là. Remuez le tout pour que ça se mette en place.
Constatez que la place de Juppé est maintenant occupée par Borloo. Si vous constatez que d'autres membres ont changé de place, ne vous inquiétez pas, c'est une réaction normale dans les périodes de rôdage.
Il faut maintenant dresser dans des assiettes de service. Soyez créatifs. Mélangez les genres. Par exemple, prenez une Christine Boutin et servez-là avec Fadela Amara.
Astuce du chef : essayez un méli-mélo d'ex-socialistes : Le Kouchner se déguste très bien avec du Bockel nouveau.
Pour les vins, tout sera livré par l'Elysée : picrate de conseillers pour faire avaler les couleuvres. L'oeil était dans chaque ministère et regardait tout le monde !
Au final, vous obtenez un gouvernement Fillon II, beaucoup plus lourd à digérer que le Fillon I (une quinzaine d'ingrédients supplémentaires) , mais qui est censé durer plus longtemps.
Un tout dernier conseil : si vous trouvez une ouverture, n'y mettez pas la main : c'est peut-être un piège.
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